Le journal de Sam et Elise.

Un journal qui sera publié de temps en temps (1 fois par mois environ)

 

A la une (un article + des ou une vidéo) :

 

La Delormeau dance ! (tuto 1 et 3)

 

Image de prévisualisation YouTube

 

Image de prévisualisation YouTube

 

Le game (un jeu vidéo) :

 

Untill dawn http://bit.ly/1KepBZL

 

Les blagues:

Un ingénieur, qui se cherche un job depuis très longtemps, trouve une solution à ce problème : Il décide d’ouvrir une nouvelle clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors qui dit : « Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on réussit pas. »

Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :

-J’ai perdu mon sens du goûter.

L’ingénieur répond :

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et allez me chercher trois gouttes dans la bouche du patient.

On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :

-BEURK ! C’EST DU GAZ !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goûter ! Ça fera 500 euros s’il vous plaît.

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdue :

-J’ai perdu ma mémoire, je ne me rapelle plus de rien.

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

-Attends une minute ! J’veux pas boire du gaz moi !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça fers 500 euros.

Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent. Il dit :

-Je perds ma vision, je ne vois plus rien…

-Désolé monsieur, nous n’avons pas de remède… Voici votre 1000 euros.

-Attends une minute ! Ça c’est un billet de 500 euros !

-Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 euros.

 

- La création Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,  –  »Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans. » La vache répondit,  –  »c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,  –  »Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le chien a dit,  »c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. » Alors Dieu a été à nouveau d’accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,  –  »Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. » Le singe a dit,  »Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ? » Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, ‘ – ‘Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans. »

L’homme répondit,  »Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ? »

-  »Ok! » répondit Dieu.  »Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.  Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.

« Alors, qui a une question?  » demande Bush.

Un petit garçon lève la main.

-Oui petit, quel est ton nom?

-Paul, monsieur le président.

-Quelle est ta question Paul?

-J’en ai trois monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l’Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?

3. Qu’est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu’il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :

« Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu’un qui a une question ? »

Un petit garçon lève sa main.

-Oui petit, quel est ton nom?

-Bob, monsieur le président.

-Quelle est ta question Bob ?

En fait… j’en ai cinq monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l’Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?

3. Qu’est devenu Oussama Ben Laden?

4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu’à l’habitude?

5. Qu’est devenu Paul?

 

 

 

 

 

Laisser un commentaire

Lesjardinsdulysse |
Philoyoshi |
Mariage d'Annabelle et... |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | Nicolas JAQUINTA - Travaux
| Toutsurchenier
| Lapageasavoir